一、OE详细资料大全
OE全称Microsoft Outlook Express，这是无人不知无人不晓的微软公司出品的邮件管理程式，功能强大，该软体已经整合在IE浏览器中，而且从IE4.0版本以上都会自动安装OE，一旦安装完毕你会发现在桌面生成快捷图示。OE属于邮件管理程式，通过这个程式我们可以轻松地实现收信和发信，而且使用起来非常轻松，省去我们再次登录到伺服器的麻烦，只要通过这个软体即可实现，而且发信效果要比我们登录到伺服器更快捷，同时传送的信件还比较有特色，功能非常强大，是目前最流行功能最强大的收信软体之一。
基本介绍外文名：OE全称：Microsoft Outlook Express优势：轻松实现收信和发信，使用轻松地位：是功能最强大的收信软体之一英文释译,网路用语,邮件软体,嫩肤仪,自制系统,物理单位,晶片引脚,轮胎,汽配编号,有机交易,ERP软体,工具信息,英文释译 OE abbr. 1.=Old English古英语 2.=oersted 3.=omissions excepted遗漏不在此限(常印在帐单上) 4.=open-end 5.=Output Enable（输出使能，ADC中的一个引脚）.=hao-egg风趣的人网路用语网路流行语之一.得自于好egg网
OE=haoegg=goodegg=表示有趣味的人(好小伙子,讨人喜欢的人)
OE=Old Electron mail(or Old E_mail)邮件软体任何软体都需要获取之后才能够使用，同样OE也不例外。OE的获取方法中比较多，比如直接安装系统即可得到，但OE的版本比较多，比如4.0、5.0、5.5、6.0、2007等等版本，如何才能够获取最新的版本呢？第一则是安装Windows XP或更新的系统，只要安装了Windows XP或更新的系统我们的机器中就有了一个6.0版以上的OE，因此省去我们再次安装的麻烦。但是并不是所有的用户都安装了Windows XP或更新的作业系统啊！难道这些用户就不可以安装OE吗？非也，我们可以采取第二种方法来获取，就是通过下载和安装来得到OE，由于OE不是一个外单独的档案程式，而是和IE进行捆绑在一起，因此我们只要下载和安装了IE6.0或IE7.0之后即可得到。IE6.0或7.0下载的地址非常多，笔者给大家推荐新浪下载中心。找到IE6.0(因为OE6.0是IE6.0中的一部分)或更高的版本，然后进行下载，接着安装IE6.0或更高的版本，这时你会发现自己的OE已经变成了和IE同步的更新版本。从Vista系统开始，OE退出了微软系统，但在Vista当中，仍然捆绑了与OE大体相同的Windows Mail。在Windows 7系统中，微软不再捆绑任何邮件客户端，也不允许在Windows 7中使用早先任何版本的OE或者Windows Mail，邮件客户端由用户自己选择安装，微软公司免费提供下载的是Windows Live Mail客户端，这个客户端仍然拥有新闻组功能，此外office当中有Microsoft Outlook，它仅仅可以收发邮件，没有新闻组功能。嫩肤仪 OE冷光子嫩肤仪能注入充足的生物能量，就像给手机充电。不同细胞组织吸收不同波长颜色的光能量，能迅速崩解祛除皮肤内色素斑，美白皮肤消除黑眼圈，在光能量下只需要30秒就能让胶原蛋白5倍增长，改善细胞活性，迅速光滑皮肤，祛除皱纹，收缩粗大毛孔，促进痤疮瘢痕恢复。这种光能化腐朽为神奇的力量，它直接给细胞补充能量迅速，有效，完整，能直接提升肤质，不是遮盖，不是修饰，让你不敢相信自己的皮肤原来可以这么完美， OE对皮肤深层组织注入光能量后，年龄越大改善越明显，采用最先进的冷光子嫩肤技术，无任何UVA UVB等紫外线，改善敏感肤质.是全球最顶尖最安全的美容方式还能不再使用化妆品，OE冷光技术与大型光子嫩肤设备的光谱完全相同却不是雷射，无需水冷，体积缩小，功能不减。这种光采用七色冷光源技术。内含17组高效冷光能量头，独立发射7色，高能量脉冲光从而省去大型光子设备复杂的雷射及水冷系统，最终用高度集成的晶片将其核心技术浓缩为OE冷光嫩肤仪。 OE冷光子嫩肤仪使用说明：每天使用20分钟，30秒激活胶原蛋白，3天美白去斑除痘，5天皮肤紧至细腻，7天扶平眼袋皱纹。 OE冷光子嫩肤仪工作原理：多波长强脉冲宽光谱彩光经量化分解后形成光量了，且有针对性强，对症专一，能量充足等特点，用易化分解后的光量子照射皮肤，可到达皮肤各个层次，分解异常色素细胞，闭合常血管，同是***胶原蛋折增生，促使弹力纤维重新排列，从而达到增白祛皱，光嫩肌肤的效果。自制系统 OE是一种自制系统。1.5是官方系统的一个版本。在自制系统出现之前，只有1.5版本的PSP可以运行ISO游戏和其他的小软体，所以市场上的都是1.5版的PSP（也有2.71版的，与1.5情况类似）。但是在OE系统出现之后，基本就很少有1.5版的PSP了。所以说，纯粹的1.5版PSP已经是很久之前的事情了。但自制系统只能安装官方1.5系统或其他版本的自制系统上，所以不论你买的机器是什么版本的，只要是新机器，都要先降级到1.5，然后再安装其他版本的自制系统。 M33是OE之后出现的另一个自制系统，比OE更完善，功能更强大。主要体现在：1，支持更多游戏免引导运行；2，3.52 M33-3之后的版本支持UMD Video ISO的运行（可以玩野球拳了！）。3.52 M33-4表示这个M33系统对应的官方版本是3.52（指其拥有官方3.52的各种功能），而且是3.52 M33系统的第四个版本（修正了前几个版本的不足之处）。物理单位 Oe（奥斯特）是CGS单位制中磁场强度单位，等效于SI制中的A/m。而磁感应强度单位在CGS和SI制中分别为Gs（高斯）和T（特斯拉）。转换关系如下： 1000A/m=4πOe 1E4Gs=1T晶片引脚 OE，英文全称为Output Enable,中文意思为输出使能端、输出允许信号。当给OE一个相应的电平值时，即一个高电平或者是低电平，要看晶片的要求，一般是高电平，使其选通，就允许晶片输出数据；否则，不能输出数据。轮胎就是指汽车出厂前装配的原装轮胎。一般的OE轮胎都是轮胎厂为了装饰门面赔钱赚吆喝，低于市场价格卖给汽车制造商，这样什么样的汽车厂要是出来概念车媒体也会关注他的轮胎，多以很多轮胎厂竞争汽车厂的OE供货商，一般一个汽车公司考虑到成本和形象会选择4-5家的OE轮胎供货商.汽配编号 OE即Original Equipment。在汽车制造业发达的国家，每个汽车生产厂为方便对零部件(汽车配件)进行管理，对每种车型的每个零部件都采用不同的编号来区别分类，这个编号就是OE编号。每个OE厂商都有不同的编号规则。比如：F1DU-10300-AD是FORD福特的编号，0 124 325 003是BOSCH博世的编号，10479923是DELCO德科雷米的编号。每个OE编号对应唯一的产品，但同一个产品，因为装配在不同的车型上，从而有可能有几个不同的OE编号。 OE档案的建立有助于汽车零部件企业更方便准确的获得对应零部件的相关技术参数和指标。有机交易（Organic Exchange）有机棉纺织品认证标准，包含OE100 standard和OE blended standard。该标准由TE（Textile Exchange）组织2007年初推出，属于产品认证，适用于纺织品加工的所有工序(例如:轧棉、纺纱、梭织、针织、服装加工、贸易)。标准认证的目的是确保纺织品中所含有的有机棉纤维含量。目前国内提供该标准认证的机构有ECOCERT,IMO和Control Union，获得国家认监委批准的认证机构有ECOCERT和IMO。 2013年5月19日，TE（Textile Exchange）正式推出有机含量标准（Organic Content Standard，简称OCS标准），取代OE标准。新标准不再局限于有机棉产品，而是扩大到更多的有机纤维（如有机麻、丝、羊毛等）。 OCS100 logo ERP软体 OpenERP是欧洲开发的一款开源ERP软体，OpenERP发展的初衷是为了提供SAP、Microsoft Dynamics等商业ERP软体的开源替代产品。它使用Python语言开发，资料库采用开源的PostgreSQL，系统以GNU GPL开源协定发布。 OpenERP作为跨平台的套用系统，支持在Windows、Linux等多种作业系统上运行，还支持通过Andriod、iPhone等手机移动终端接入访问。开源（OpenSource）是软体行业中一件很有趣的事情。我们知道，计算机软体发展的历史并不长。在上世纪70年代，世界上刚刚出现个人电脑，那个时候的电脑基本上没有软体。为了提高电脑的用处，一些电脑爱好者自己编写适合自己套用的软体，并互相传播交换。著名的世界首富“比尔ž盖茨”当时正是这样的电脑爱好者之一，当时他还是一位中学生。因此，软体发展初期是没有著作权声明、没有商业买卖，软体本身的原始码是完全公开，允许任何人按自己的要求修改的。但当时的商业天才“比尔ž盖茨”看到了软体商业化的巨大利益，他首先将自己编写的软体“闭源”，并声明著作权。任何希望获得他的软体的人，必须付费购买，而且只能获得使用权，不能得到原始码，不得对他的软体做任何修改。这就是商业软体的起源。但当时还有一些电脑爱好者，他们始终认为软体应该公开、共享，他们始终免费公开自己编写的软体，其中的代表人物是Richard Stallman。这批人的坚持，催生了和“比尔ž盖茨”的Windows分庭抗礼的作业系统软体Linux。这就是开源软体（OpenSource）的起源。在开源软体的分支里，包含林林总总、各种各样的套用软体，基本上任何商业软体，都能找到同样功能的开源替代品。OpenERP就是这样一个SAP、用友、金蝶等商业ERP软体的开源替代品。开源软体本身免费、公开，但带来的缺点是，免费的同时，缺乏商业保障。因此，开源软体催生了一批为该软体提供商业保障的“软体服务公司”。OpenERP在全世界登记在册的服务公司超过500家，其中法国区最多，有60多家。截止到2012年，中国区有8家。工具信息一款相当方便使用的离线浏览工具，可排定抓取时间、设定Proxy，也可选择抓取的项目及大小，可自设下载的存放位置、及存放的空间限制。它内置浏览程式、可直接浏览或是使用自己喜欢的浏览器来浏览、且更可直接以全浏览窗切换来作网上浏览，另它对于抓取的网站更有MAP的提供、可更清楚整个网站的连结及目录结构。
二、开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
快考试了……求科比附体，单科81分。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？（BYD，表示无语！）
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
